18 марта.

Считается, что с маленькими, совсем маленькими детьми родителям тяжело управиться. Я, например, отлично помню, с каким трудом одевала дочку на прогулку зимой, когда ей было полгода. Дома жарко, а на улице мороз, и надо одеть ребенка, одеться самой и быстро выйти. Причем, если одеться самой первой, то будет невозможно одевать ребенка —в тяжелой зимней одежде натягивать на извивающегося и сопротивляющегося младенца кофтенки-распашонки нелегко. Ребенка надо одевать первым, но если его одеть первым и потом одеваться самой, ребенку станет жарко и он начнет верещать (помню, что этот плач сводил меня с ума хуже, чем, наверное, ультразвук летучих мышей). В общем, это тот еще квест, потяжелее загадки про волка, козу и капусту. Как-то я справлялась, конечно, но ценой огромных нервов: на улицу выкатывался клубок нервов в обнимку с клубком кое-как упакованного в зимний комбинезон младенца, непременно, орущего. 

Collapse )

17 марта. НАБРОСКИ

Я старательно запарковывала свою машинку (битая-перебитая, в общем-то голь перекатная по сравнению с окружающими красавцами) в то узкое пространство, которое оставил мне сердобольный хозяин громадного авто, по-хозяйски широко расположившийся почти на трех парковочных местах — ровно посередине всех трех, так что с обеих сторон и оставалось места разве что для пигмеев вроде меня, маленьких и непритязательных, лишь бы было где оставить машинку на ночь. Хозяин Большого Авто неодобрительно смотрел за моими маневрами, хмурил брови. Мы с дочкой поняли, что он припарковался здесь временно и кого-то ждет – скорее всего, с почты. На этом месте всегда паркуют машины заскакивающие на почту. Неодобрительность хозяина вызвана была — помимо вообще дискомфорта от моего излишне близкого присутствия — еще и тем, что я заблокировала дверь пассажирского сидения его Авто, и теперь тому, кого он ждал, придется подождать, пока он сдаст назад и освободит пространство для свободной посадки в Большое Авто. А это, согласитесь, не-удобно и дис-комфортно, да и вообще не по ранжиру: Хозяин Большого Авто, было видно по его хозяйской манере парковки, дискомфорта не любил. Все это я передумала, пока запарковывалась в маленькую дырочку (еще и задним ходом). А потом поняла, что лицо хозяина Авто мне знакомо, и вспомнила, при каких обстоятельствах я встречалась с ним… 

Collapse )

Но...

У меня вынужденный пост: я не могу пить кофе (как же я люблю кофе!), есть мучное, мясо. Один знакомый делает прогнозы о моем скором переходе в вегетарианство. Итак, зеленый чай, овощи, йога, строгие моральные принципы, я приношу пользу, я супер выдержанна…
Но…

Как это все правильно и про меня, и как однобоко. С утра я накричала на охранника, который был груб со мной; меня раздражает периодически коллега по работе – своим юношеским максимализмом и уверенностью в своей правоте. Я иногда ставлю его на место, он дуется и игнорирует меня. Мне все равно. Я привыкла жить в рамках тотального одиночества (у одиночества нет рамок, это космос).
Но…

Влюбленность занимает меня всю целиком последние несколько недель (при этом я сосредоточена и деловита). Одиночество другого рода тяготит меня. Я перечитываю «Доктора Живаго»:
"Иногда встречается на свете большое и сильное чувство. К нему всегда примешивается жалость. Предмет нашего обожания тем более кажется нам жертвою, чем более мы любим. У некоторых сострадание к женщине переходит все мыслимые пределы. Их отзывчивость помещает ее в несбыточные, не находимые на свете, в одном воображении существующие положения, и они ревнуют ее к окружающему воздуху, к законам природы, к протекшим до нее тысячелетиям.
Юрий Андреевич был достаточно образован, чтобы в последних словах ворожеи заподозрить начальные места какой-то летописи, Новгородской или Ипатьевской, наслаивающимися искажениями превращенные в апокриф. Их целыми веками коверкали знахари и сказочники, устно передавая их из поколения в поколения. Их еще раньше путали и перевирали переписчики.
Отчего же тирания предания так захватила его? Отчего к невразумительному вздору, к бессмыслице небылицы отнесся он так, точно это были положения реальные?
Ларе приоткрыли левое плечо. Как втыкают ключ в секретную дверцу железного, вделанного в шкап тайничка, поворотом меча ей вскрыли лопатку. В глубине открывшейся душевной полости показались хранимые ее душою тайны. Чужие посещенные города, чужие улицы, чужие дома, чужие просторы потянулись лентами, раскатывающимися мотками лент, вываливающимися свертками лент наружу.
О как он любил ее! Как она была хороша! Как раз так, как ему всегда думалось и мечталось, как ему было надо! Но чем, какой стороной своей? Чем-нибудь таким, что можно было назвать или выделить в разборе? О нет, о нет! Но той бесподобно простой и стремительной линией, какою вся она одним махом была обведена кругом сверху донизу творцом, и в этом божественном очертании сдана на руки его душе, как закутывают в плотно накинутую простыню выкупанного ребенка".


Это было. Осталась затянувшаяся пустота, которая не заполнится никем. Но - неужели это случается только однажды в жизни? Я несмелая, ужасно несмелая. Я никогда не подойду первая к тому, кто мне нравится (раньше могла, в тот раз смогла, а сейчас - страшно). Других вариантов, доступных и очевидных: три навскидку. Но я подожду. Еще подожду…

Но…
Цифра 36 (обычная температура моего тела – всегда немного понижена) пульсирует иногда набатом в беспокойной голове, которая рисует картины одинокой беспомощной старости (а я совсем не могу одна, когда болею).
Но…

Я совсем не могу быть с теми, кто не нравится и не вызывает симпатию. Мне с ними неловко как-то, даже лицемерие не спасает.

Я подожду…

Пока не сыграл в ящик.

В жизни есть две стороны, две части. Одна – повседневная, бытовая, та, что изо дня в день занимает время человека. Другая – вечная, бывает так, что этой жизнью человек вообще не живет. Не потому что он плох, несовершенен, или ущербен, а просто потому, что не думает об этой стороне жизни. Нет привычки думать и оценивать свою жизнь с точки зрения ценностей вечных. Но эти ценности никогда ни для кого не менялись: они были и есть. Можно объяснить это на очень простом примере: у человека есть время, чтобы заработать денег и купить модную игрушку ребенку, но нет времени, чтобы поиграть с ним. Человек тратит как минимум 8 часов в день на благо и процветание компании, в которой работает, но усталый после работы не уступит пожилой женщине место в метро. ОТ этого дисбаланса в человеке развивается ощущение нереализованности и усиливается страх смерти. В некотором смысле мне повезло: в силу некоторых обстоятельств, мне приходится искать способ поддерживать обе стороны своей жизни. Эти стороны кстати очень часто совмещаются у женщин: обычно самых простых, которые всю жизнь занимаются обслуживанием своей семьи, жертвуя личными целями и желаниями. В этом несомненное отличие женщины от мужчины: лишь некоторые мужчины способны на подвиг, почти все женщины способны на самопожертвование. И именно об этом писал Иоселиани, один из моих любимых режиссеров: «Женщина существует для рыцарского поступка, чтобы охранять слабых. Женщина – рыцарь настоящий».

Недавно беседовала с психологом в детском саду: она сказала, что в возрасте 5-6 лет у ребенка закладываются основы представления о нравственности. Она меня немало удивила, сказав, что чувство юмора относится не к интеллектуальным, а нравственным понятиям.

Я только что посмотрела фильм «Пока не сыграл в ящик» («The Bucket list») с Джеком Николсоном и Морганом Фрименом. Из фильма: после смерти по верованиям древних египтян человеку Боги задавали два вопроса: нашел ли он в жизни то, что доставляло ему радость; и смог ли он доставить радость другим людям. И как это не удивительно с точки зрения логики, вопрос, как мне кажется, тут всего один. Первый.

*********

Я несколько разочарована поведением одного человека. В целом, разочарование - вещь позитвная. Получилось так, что новогодняя ночь принесла избавление от некоторых иллюзий. Утром первого дня нового года я проснулась свободной от того, что так занимало мою голову несколько дней накануне.

В новогоднюю ночь с боем курантов присутствующие в моем доме загадывали желания: на какой-то миг мне показалось, что эти желания были не просто разными, но противоречащими. Кстати, я не загадала ничего материального.


************
Новогодний корпоратив прошел очень мило. Во время моих отлучек из-за стола мне коллективно подливали в апельсиновый сок водку. Хорошо, что честный коллега предупреждал об этом, но в конце концов я уже отчаялась попить соку и заказала чай.
Один из сотудников пытался показать на моей голове какие-то приемы из спецназовского прошлого, Другой во время медленного танца произнес классическое "где же я раньше был". Еще один коллега с разной степенью настойчивости сулил немалые материальные и, как мне показалось, не только материальные блага, что заинтриговало. Пожилой господин из дружественной нам компании приглашал заглянуть к нему в кабинет вечерком - "после шести, когда все разойдутся", чтобы посмотреть его фотографии и пофотографироваться самой.
Попутчик в такси - не из желания, а скорее как дань соответствующему антуражу - поинтересовался, есть ли у меня дома кофе (конечно, есть, а еще спящая дочка и мама). За одним исключением все и вправду было мило, поскольку все это игра, флирт, отдых.

Такое количество внимания ко мне объясняет одно обстоятельство: в нашей компании работают всего две женщины. Одна из которых - директор, И это не я))))

Начиталась "Правил Жизни" (esquire)

О пошлости
Одинокая, разведенная женщина в возрасте за 30 становится очень привлекательной для женатых мужчин. И это даже как-то пошло.
Я согласна с Улицкой, нет ничего более интересного, чем удивительные хитросплетения человеческой жизни. Но нет и ничего более скучного и банального, чем стандартные заезженные сюжеты (это и есть пошлость)… В принципе, мои переживания – не стандартны никогда, они всегда свежи для меня. Но опыт может помочь избежать повторения.
Пошлость – это когда события с одинаково печальными последствиями повторяются в твоей жизни раз за разом, и ты не даешь себе труда что-то изменить (избежать повторения или поменять свое отношение).

Смерть
В мае умерло очень много людей. Близких, чью смерть я ощутила физически. И не очень, чья смерть стала просто фактом – одна из нескольких за слишком короткий промежуток времени.

Я плакала, когда умер партнер по бизнесу. Сотрудникам фирмы это показалось чересчур сентиментальным, они подумали, что я была влюблена или что-то такое. Но дело не во влюбленности. Дело в том, что с самого детства я физически ощущаю потерю и пустоту, когда умирает даже не очень близкий человек. За годы разгульной молодости, это переживание лишь усилилось. Смерть (как пропасть и НИЧТО) была рядом в каждое похмельное утро.
Я помню, я училась в школе и девочка – почти не знакомая мне – погибла в автокатастрофе. Я ее видела несколько раз, она была мне никто. Но эта трагедия потрясла меня. Я впервые осознала пустоту, которая появляется, когда уходит человек. Пустоту, которая не восполняется. Со временем, просто привыкаешь к тому, что это место пустует.

Поэтому когда я сталкиваюсь со смертью, я имею дело не со страхом смерти, а со страхом одиночества.

О времени
Мне всегда было жалко времени. Мне всегда хотелось, как можно больше успеть.
А теперь я думаю, что надо стараться чувствовать себя как можно лучше. И это не всегда совпадающие вещи.

О мужчинах

Я с возрастом гораздо уважительней к ним отношусь. В них есть сила, воля, они способны меня вдохновить жить, не прилагая к этому особых усилий (мне самой обычно на это вдохновение надо долго работать). Я готова сдаваться и отдавать. Я все меньше хочу рулить и доказывать им что-то, а уж тем более переделывать.
Став самостоятельной, я признаю свою нужду в мужчине больше, чем когда зависела от него.
И еще. Я нуждаюсь в их внимании, как в солнце: я, конечно, же могу прожить и без него, но через некоторое время наступает депрессия.


"Дело в том, что сосуществование двух полов - это удивительный и смешной казус, невероятно нелепый, но совершенно скрытый от человека. Люди основывают свои мнения о внутренней жизни другого пола на всякой ахинее - почерпнутых из настенного календаря «секретах ее души» или, что гораздо страшнее, «методах манипулирования мужским «сверх-я» в версии журнала «Женщина и Успех». Эта внутренняя жизнь обычно изображается в понятной другому полу терминологии: мужчина описывается как нахрапистая и грубая женщина с волосатым лицом, а женщина - как мужчина-идиот без члена, который плохо водит автомобиль.
На деле мужчины и женщины гораздо дальше друг от друга, чем могут себе представить. Это даже трудно объяснить, насколько они непохожи. Дело здесь, конечно, в гормональном составе красной жидкости.
Можно сказать, что наш мир населяют два вида наркоманов, которые принимают сильнейшие психотропы с очень разным действием. Они видят диаметрально противоположные галлюцинации, но должны проводить время рядом друг с другом. Поэтому за долгие века они не только научились совместно ловить принципиально разный кайф, но и выработали этикет, позволяющий им вести себя так, как если бы они действительно понимали друг друга, хотя одни и те же слова, как правило, значат для них разное".
Пелевин. «Ампир В».

Именно поэтому я уже не очень надеюсь и хочу, чтобы меня понимали и все такое. Соблюдения «этикета» – вполне достаточно.

Осеннее обстрение у женщин и котов

У меня кошка уже несколько ночей подряд не спит, истошно орет – просит кота (в принципе, я и сама скоро замяукаю – но речь не об этом). Когда я пытаюсь ночью утихомирить ее – она начинает играть со мной в прятки-догонялки. После чего продолжает орать. Сегодня ночью я ее наказала и заперла в коридоре. Но кошки – народ мстительный! И она мне отомстила: не буду писать, как, но существенно и неприятно. Я снова не спала. Утром меня смогла вернуть к жизни только оглушительная доза кофеина.

Днем я купила кошке лекарство «для регуляции половой охоты». Эффект от этого лекарства, по-моему, прямо противоположный ожидаемому: к крику добавились выразительные телодвижения и примурлыкивания. Эта самая «половая охота» превратила мою чудесную киску – забавную, добрую и покладистую - в неуправляемого монстра. Я с ужасом жду ночи – поскольку мне несколько последних недель не удается поспать ночью хотя бы 6 часов подряд.

Вечером очень мило болтали с дочкой. Ее не выписывают уже 3-ю неделю с больничного. И она сидит дома. Сегодня угощала меня пластилиновыми пирогами, рассказывала, что «живет она с Ленкой и их мужьями Андреем и Мишей», что «работает она в Финляндской Италии поваром», и что «готовит она там борщ из персиков, муки и красного бульона». И в этой самой «Финляндской Италии жарко так, что ходит она там в одних трусах».
Милый такой повар: в трусах и с персиковым борщом в меню))

Собираюсь в Москву к подруге. Вместе с дочкой.
Беспокоит, как всегда, отсутствие денег. Привычное такое беспокойство. Пора бы уже что-то решить.

А еще с некоторых пор в моей жизни появился человек, которому очень хочется доверять. Но не могу... Не знаю, откуда берется это недоверие при моем гипер-оптимистичном подходе к жизни и супер-активном ее проживании… (я покупала сегодня витамины в аптеке: предложили с элеутероккоком – я подумала: куда мне? Я и без допинга бодрюсь ого-го! Главное - проснуться).

… но многим людям – особенно значимым – я по-прежнему боюсь верить. Мой оптимизм на них не распространяется. Скорее всего, от того, что я очень боюсь обмана и боли: то есть когда уже болит – то не страшно. Но вот когда думаю о том, что может быть больно – как страус… Такая типичная история. Но мне кажется, что это только часть объяснения. Есть вообще, по-моему, в нас, русских эта черта – параноидальная подозрительность ко всему: власти, государству, начальству, Богу, мужчине, женщине, вообще людям. Я иногда беседую с человеком, и понимаю, что он боится, что я его сейчас оскорблю, унижу, обведу как-нибудь… Он со мной уже борется внутренне, воюет. А я ведь и не собиралась воевать… И я сама себя так часто веду.

Я подумала еще о том, что доброта не является отличительной особенностью русского человека. Сентиментальность, жалостливость – да. Бесшабашная щедрость и убийственно упрямая прижимистость, причем в одном и том же человеке – да. Как наивысшая из добродетелей – сострадание. Но не доброта. И это очень заметно. У нас даже равнодушие друг к другу принимает какой-то агрессивный оттенок.

Господи, может, я просто устала? Пойду-ка я спать лучше. Хватить умствовать))

Осеннее

В субботу я ездила в Финляндию. Первый раз.
В Финляндию надо бы ездить за грибами, но мои соотечественники по старой доброй советской привычке и вошедшей уже в подкорку любви ко всему заграничному ездят туда за продуктами и шмотками.
Я бродила по Лаппеенранте, и тоска ходила за мной по пятам. Задержись я в этом городе еще на несколько бесцельных часов, и тоска догнала бы меня и накрыла.
Я понимаю, почему в Финляндии много пьют. Как ни крути, алкоголь – хорошее средство расцвечивания реальности.
Я не была обделена вниманием, познакомилась с местным жителем. Он был невнятен, артистически непосредственен, и, конечно же, пьян. Местный актер. Зачем-то взял мой e-mail. Зато – благодаря ему – осталось на память несколько моих фото на улицах финского города.

Лежу дома в кровати. Болею.
Я болею редко, очень редко. И каждый раз такие болезни - свидетельство моего истощения. Не могу не признать, что последние события моей жизни здорово подточили мои силы. Уже нет ни злобы, ни претензий, ни желания что-то/кого-то менять. Как признание полного бессилия - физическая слабость.
Будет что-то другое...

Изгнание.

Великолепный фильм Звягинцева. что меня дернуло почитать критику? Статья некоей критикессы Екатерины Барабаш даже испортила настроение. Даже чисто женская тема не проняла эту оптимистичную ...! Бывает же, что не стесняется человек своей тупости и пошлости. И публикует в больших изданиях на всю страну свою охренительную порнографию под видом критики. Интеллектуальный гламур - так окрестила она жанр фильма. видимо, не осознавая что к этому жанру больше относится ЕЕ писанинка, нежели фильм.

(no subject)

Я читаю тайно чей-то ЖЖ. Кто-то украдкой читает мой. Я никогда не говорю (пишу) того, что думаю. Tо, что оформляется в слова, почти всегда теряет начальный смысл. Становится чужим, не моим.
Писать – сложно. Говорить легче. Иногда сама с собой говорю искренно и хорошо (мечтаю о диктофоне!), с другими – получается плоховато.
Мне недавно знакомый сказал, что я почти всегда делаю не то, что хочу. И не делаю того, что хочется.
Это, в общем-то, преувеличение. Вот сегодня мне очень захотелось переплыть озеро (800 метров туда, 800 метров обратно). И я переплыла. Я хвастаюсь.
А еще мне очень хочется в Питер, и вместе с тем остаться на даче. Тут уже надо выбирать. ДО четверга я на даче. Я лежу на озере – на спине и смотрю в небо. И иногда мне кажется, что скоро я пойду по воде – я сроднилась с ней, стала легкой, плыву без усилия. И не боюсь. Как это происходит? Столько лет боялась – а теперь не боюсь.

Каждое утро бабушка жалуется на плохой сон. И каждую ночь раздается ее здоровый жизнерадостный храп. Жизнь бабушки состоит из мелких трудностей, которые она героически преодолевает. И если бы их не было, их стоило бы выдумать. Собственно, этим они и занимается. Жизнь – сплошное мифотворчество.
Самое забавное, что по большому счету этим занимается каждый.

Лето. Жара. Очень хочется. Лето – это одно сплошное желание. Желание становится естественными, сила желания оправдывается этим откровенным временем года.
Люди в теплых странах ЖЕЛАЮТ и ЛЮБЯТ жизнь больше нас, северян.
ЖАРА. ЖАЖДА. Почему так много Ж? Знойно-назойливо.